Эмоциональный террор позитивностью

Принимать эмоции ― свои, ребенка, близких... Казалось бы, каждый из нас неоднократно слышал, что отрицать чувства вредно и не бывает ненужных эмоций. Но почему же тогда мы продолжаем обесценивать переживания плачущего «из-за ерунды» ребенка или всячески стараемся «настроить себя на позитив», когда хочется лезть на стену от отчаяния?

Быть не тем, кто ты есть ― опасно

Уже стало традицией присваивать эмоциям моральные оценки, разделяя их на «хорошие» и «плохие». В последнее время это явление усиливается. Причина ― общая тенденция к комфорту и радости.

В чем опасность такого наделения эмоций «дополнительными полномочиями» и почему стремление к «позитивному мышлению» может обернуться серьезной проблемой?

Когда чувства отрицаются. Рискованный механизм

Можно говорить о негативных, позитивных и нейтральных эмоциях в прагматичном ключе. Позитивные эмоции ― эмоции, которые нам нравятся, и мы хотим испытывать их еще и еще. Негативные ― эмоции, которые мы не хотели бы испытывать. Нейтральные ― по ситуации.

Пример:

Радость — позитивная эмоция. Мы испытываем радость и хотим вновь ее чувствовать. Сейчас или в будущем.

Обида ― негативная эмоция. Нам не нравится испытывать обиду. Неприятно. Мы бы хотели больше не испытывать обиду.

Удивление ― эмоция нейтральная. Зависит от того, чему удивляться.

В такой классификации есть прагматичный смысл: хочу или не хочу это испытывать. Создает мне это проблему или не создает? Улучшает или ухудшает качество жизни?

Но в какой-то момент происходит переход от позитивно-негативной классификации (приятно/неприятно) к делению эмоций на «хорошие» и «плохие». Запускается крайне рискованный механизм: некоторые эмоции фактически объявляются нежеланными. Подразумевается, что лучше бы их и не было, лучше бы людям никогда их не испытывать.

Это и есть оборотная сторона позитивного мышления:

Эмоциональный комфорт становится слишком ценным, и все, что воспринимается как эмоциональный дискомфорт (как чувства «нехорошие») отрицается. Мы начинаем искать способы, чтобы этого дискомфорта не было.
Взрослые в большинстве своем все же понимают, что жизнь разная и многое в ней бывает. Но дети нередко оказываются в ситуации «эмоционального террора позитивностью».

Что имеется ввиду?

Каждый из нас хочет, чтобы ребенку было хорошо. И в идеале семейная жизнь должна бы выглядеть, как на картинке: все вместе, счастливые, в светлой одежде гуляют на берегу моря. Этот «стандарт» постепенно и планомерно насаждается.

И чем больше он распространяется, тем чаще специалисты наблюдают детей, которые при внешнем «счастье» находятся на самом деле в эмоционально неблагополучном состоянии.

«Диссимуляция» ― специальный термин, который описывает состояние, когда человеку плохо, но он делает вид, что ему хорошо и ничего неприятного не происходит

Детские психологи с тревогой отмечают: растет число детей (от младшего возраста до подростков), которые диссимулируют, испытывая на самом деле тяжелые чувства и не находя способа их прожить.

Почему возникает такое состояние?

Ребенок изображает из себя довольного жизнью, потому что взрослые при столкновении с негативными детскими эмоциями реагируют неадекватно ― разрушаясь, мгновенно и очень сильно присоединяясь к этим эмоциям.

«Если мой ребенок недоволен, несчастлив, значит, я делаю что-то не то, я плохой родитель,» ― как правило, родители обвиняют себя в ситуации. Но иногда возлагают вину и на ребенка.

Что происходит с ребенком?

Напуганный такой реакцией взрослых он начинает диссимулировать, скрывать свое истинное состояние и фактически остается один на один с переживаниями в тяжелые для себя периоды. Ребенок не получает помощь и поддержку от «своих взрослых».

«Что я чувствую на самом деле?»

Для психологического (как следствие ― и физического) здоровья крайне важно, чтобы дети знали: любые их чувства имеют право быть. Важно, чтобы родители не боялись чувств, не делили их на «плохие» и «хорошие».

Чувства бывают приятными или неприятными, но «плохими» или «хорошими» быть не могут.

Наша задача не в том, чтобы ребенок перестал чувствовать неприятное, а в том, чтобы его реакции на эмоции становились с возрастом все более разумными ― чтобы ребенок осваивал социально приемлемые формы их выражения, наводил тонкую калибровку этих чувств.

Что действительно я чувствую?

Я сейчас не хочу это есть, потому что правда противно или потому что я никогда не пробовал, немножко опасаюсь и лучше не буду?

Принимая чувства ребенка, давая ему возможность не скрывать и не стыдиться их, подчеркивая, что чувства оправданы, мы помогаем ему провести эту тонкую калибровку.

Все выше сказанное важно осознать не только в контексте отношений с ребенком, но и с собой. Слишком часто мы видим «красивые картинки» с безоблачной семейной жизнью и абсолютно счастливыми детьми. Быть не тем, кто ты есть, запрещать себе проживать негативные эмоции ― опасно. Давайте помнить об этом!