Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана — это простая и наглядная модель для множества распространенных ситуаций человеческих взаимоотношений. Несмотря на кажущуюся простоту, треугольник Карпмана с большим успехом широко используется в современной психологии.
Треугольник Карпмана используется для моделирования, лучшего понимания и налаживания конфликтных или иных насыщенных эмоциями и напряжением взаимоотношений между людьми.
Карпман увлекался актерской игрой и состоял в гильдии киноактеров США. Он намеренно назвал свой треугольник не «конфликтный», не «трагический», а — «драматический треугольник».
Драматический потому, что все участники треугольника разыгрывают, как на сцене театра, спектакль, играют в какую-то ролевую игру. При этом, чаще всего, играют они в эту игру — треугольник совершенно бессознательно. Люди не понимают, что они играют, т.е. на сознательном уровне они думают, поступают и испытывают какие-то эмоции совершенно искренне.
Это очень важно понимать — чаще всего игра в треугольнике Карпмана идет совершенно неосознанно. На сознательном уровне люди искренне борются с проблемами и чужими ошибками, добиваются справедливости, помогают другим, спасают утопающих, делают дела, которые считают добрыми, правильными и нужными.
На самом же деле, их бессознательные цели, интересы и задачи часто противоположны сознательным.
Желая на сознательном уровне одного, на беЗсознательном они желают (а значит и ¡делают!) обратно противоположное!
Принято думать, что треугольник описывает проблемные взаимоотношения. Но это совсем не так — в рамки треугольника прекрасно вписываются и отношения, которые устраивают всех участников этого спектакля.
Поэтому рассматривать термины «жертва», «преследователь» и «спаситель» нужно как название РОЛЕЙ, которые люди играют, играют неосознанно.
Как и в любой актерской игре в этом треугольнике есть свои роли со словами и «оплата» труда актера.
ЖЕРТВА
Обычно спектакль начинается с жертвы или преследователя.
Роль жертвы играют примерно так:
— Во всем виноват «преследователь», ах, что он со мной делает! Я — бедное, несчастное, бессильное, невиновное существо! Меня преследуют, угнетают, обижают, и все это — несправедливо! Я жертва не зависящих от меня обстоятельств, случайностей, неудач и невезения! Я страдаю от непонимания меня, от людской чёрствости и неблагодарности! О, за что, за что этот нечестный, жестокий мир и злой преследователь так плохо поступают со мной? (тут нужно заламывать руки, падать на колени под проливным дождем и кричать в небо сквозь слёзы: «Неееет! За чтооооооо?!?!» Смайлик «smile» Я этого не заслуживаю, я все делаю правильно и хорошо! Я ничего не могу поделать для того, чтобы исправить ситуацию! Дело не во мне! Это все он/она/оно/они виноваты! Ах, мне так хочется решить свои проблемы, но у меня нет того, я не могу этого, мне не дает то... Ах! Если бы кто-то ради меня сделал так, изменился эдак, помог в том... Спасибо за совет, но это не сработает, потому что... Спасибо за помощь, но вот тут у меня еще вот это случилось и теперь мне это не поможет и мои проблемы не решены... Мне бы так хотелось воспользоваться этой помощью, но я не могу, потому что...
В качестве «оплаты» или "выгоды" за свою роль жертва получает возможность не отвечать за свою судьбу, за свои поступки и решения.
Жертва получает право не решать свои проблемы — пока идет игра она может все списывать на других людей, на обстоятельства, на злой рок. В своих проблемах жертва не виновата — виноваты другие!
И..... жертва получает массу нужных и приятных ей эмоций — жалость к себе, ощущения типа «меня никто не любит» и т.п.
Также, жертва получает оправдание своей лени, пассивности и... иллюзию безопасности! Ведь, снимая с себя ответственность за свою жизнь, она перекладывает ее на преследователя — «я человек маленький, от меня ничего не зависит, если бы я мог, если бы не то и не это». Вот откуда растут ноги фраз типа «женщина должна во всем быть покорной и бесприкословно слушаться мужа» — такая безусловная, абсолютно, рабская покорность и подчиненность по сути своей есть лишь перекладывание ответственности за свою жизнь на другого. От жертвы больше ничего не зависит — она ведь слушается, не спорит, и выполняет все, что ей приказывают, что ей говорят!.. Поэтому и отвечают за все те, которые приказывают и говорят...
Подобная позиция встречается не только в семейных отношениях...
Для получения этих выгод жертве нужно всего лишь найти себе «преследователя» и затеять с ним игру.
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ
Как играют роль преследователя?
— Жертва виновата во всем сама! Это все она! Это все из-за нее! Это по ее вине! Она допускает ошибки! Мне не нравится то, что делает жертва! Она должна делать так, как говорю я! Я заставлю ее! Я добьюсь, чтобы она сделала так, как решено мною! Вот так она должна делать и не рассуждать! Вы все делаете неправильно! Я тут порядок наведу! Я вас научу родину любить! Кто разрешил? Почему не сделно? Когда будет сделано? Сколько можно ждать? Это что ещё такое? Нужно выполнять мои указания и не обсуждать их!
Какую «оплату=выгоду» получает преследователь, за исполнение своей роли?
В зависимости от особенностей ситуации игра роли преследователя может оплачиваться самой разной валютой.
Например, некоторым преследователям достаточно того чувства превосходства над другими людьми, которое они получают в результате своей игры. В мире очень много тех, которые ощущают удовольствие от обвинения других людей, от преследования кого-то.
Такие люди счастливы, когда им удается испортить чье-то настроение. Им нравится ощущать власть над кем. Им приятно рушить чью-то работу, срывать чьи-то планы, наказывать кого-то, обесценивать людей и унижать их.
Через унижения других эти люди могут пытаться повышать свою самооценку. Это, своего рода, эмоциональный садизм. Часто он выражен незаметно и на сознательном уровне никому не заметен, даже самому преследователю.
Преследователь может нуждаться в ощущении собственной важности.
Нередко преследование — это способ обрести иллюзию безопасности и контроля своей жизни. Ведь преследователь что-то делает, на что-то в этом мире влияет, что-то меняет... Вот почему так часто в жертвы выбирают кого-то послабее — задача-то не в том, чтобы чего-то реального добиться, а в том, чтобы показать себе, что можешь побеждать других, что обладаешь каким-то могуществом.
Иногда, преследователь получает ощущение правоты, которое ему нужно для того, чтобы в его жизни были не только его собственные ошибки.
Перечислять выгоды преследователя можно бесконечно... Итак переходим к спасителю.
СПАСИТЕЛЬ
Роль спасителя играют примерно так:
— Давай я помогу тебе! Смотри, тебе нужно сделать вот так и вот эдак! Тебе надо сказать то и это! Я беспокоюсь о тебе! Я не могу сидеть сложа руки когда у тебя проблема! У меня чувство вины от того, что я тебе не помогаю! Я не могу остаться в стороне! Не переживай, я помогу тебе всё наладить! Я не позволю им обижать тебя и унижать, я буду защищать тебя и восстановлю справедливость! Я за порядочность и честность!
Как и все игроки треугольника Карпмана, спаситель тоже играет ради получения какой-то «выгоды». Обычно (но не всегда!) это эмоции, ощущения и чувства. Тут тебе и приятное щекотание своего Эго от того, что помогаешь людям и спасаешь чужие судьбы. Тут тебе и ощущение собственной «хорошести» от того, что борешься со злом и восстанавливаешь справедливость и еще много других, так необходимых спасителю эмоций.
Бывает и так, что роль спасителя дает человеку возможность не заниматься своими проблемами. Сосредотачиваясь на спасении других, человек тем самым получает для себя оправдание для откладывания в сторону своих проблем, дел, нужд, задач.
Выше уже было сказано, что все эти три персонажа — жертва, преследователь и спаситель — действуют на двух уровнях сознания.
Внешне все выглядит так, будто жертва — это, действительно, жертва, и действительно страдает, и действительно хочет исправить ситуацию и прилагает массу усилий, чтобы свои проблемы решить; будто преследователь — действительно справедливо преследует жертву и требования его более-менее адекватны и обоснованы; будто спаситель изо всех сил помогает жертве, спасает ее и хочет ей помочь.
Но все это то, что на поверхности, т.е. на сознательном, видимом уровне. Все это то, что участники треугольника думают и чувствуют.
А на самом деле, на беЗсознательном уровне, эта игра им нравится и все их усилия направлены на то, чтобы этот треугольник продолжал существовать, чтобы игра продолжалась и чтобы НИЧЕГО не менялось!
По каким-то незримым, невидимым им, беЗсознательным причинам в своей жизненной реальности жертва делает все, чтобы оставаться жертвой и ни в коем случае не решить свои проблемы. Ведь тогда она потеряет свою «оплату=выгоду»....
Аналогично обстоит дело и с преследователем и со спасителем — внешне они искренне уверены в том, что изображают, но в реальности каждый из них делает все, чтобы ситуация НЕ изменилась.
Ведь если спаситель «спасет» жертву — ему некого будет спасать! Как же тогда он будет жить без всех тех эмоций, которые получает когда помогает кому-то, когда заботится о других, когда ощущает свою значимость?
Если некого будет спасать — придется сойти с такого красивого пьедестала спасителя.
К тому же, если спаситель решит чужие проблемы — придется заметить, наконец, свои и начать решать их! А свои проблемы решать страшнее и тяжелее, чем чужие, советовать всегда проще, чем делать. К тому же, некоторым спасителя нравится ощущать, что другие люди зависят от них.
Вот почему иногда преследователи вдруг ослабляют хватку и отступают — они не хотят действительно добиться своего и разрушить треугольник.
В общем, жертва — не такая уж и слабая жертва, преследователь — не так уж и прав, а спасатель никого не спасает.
Границы между жертвой, преследователем и спасителем очень тонкие и зыбкие. В процессе игры люди могут неоднократно ролям и, чаще всего, так и делают. Сегодняшняя жертва может завтра стать преследователем своего спасителя, который уже сам станет жертвой. И спасать эту жертву будет вчерашний преследователь.
Часто бывшие жертвы мстят своим бывшим преследователям и спасителям. Да, да, да — спасителям тоже мстят.
Смена ролей может происходить как внутри одного треугольника, так и путем взятия на себя роли в другой игре. Некоторые люди умудряются играть все 3 роли сразу в нескольких разных треугольниках — дома мужчина спаситель ребенка от преследователя — матери, на работе он жертва начальника, а в интернете он — преследователь всех и вся.
Как видно, «игра в треугольник» — отличный способ не брать на себя ответственность за свои поступки и решения, а значит — за свою жизнь и успешность.
В треугольник Карпмана вписывается масса жизненных ситуаций. Например:
— ребенок — жертва, «плохой» взрослый — преследователь (один или оба из родителей, учитель), «хороший» взрослый — спаситель (один из родителей, бабушка или дедушка);
— женщина — жертва, муж — преследователь, мама или подруга — спаситель;
Треугольник прекрасно объясняет и созависимость, когда никто не может взять в толк, почему женщина годами мучается с мужем-алкоголиком. А всё просто — они нужны друг другу. Сегодня — она преследует его за пьянки, завтра — спасает, и уговаривает бросить пить, закодироваться, взяться за ум, а послезавтра уже он ее бьет, а она — бедная, несчастная жертва, ничего не может с этим поделать.
Треугольник Карпмана помогает понять и иные странные «неравные» пары, в которых муж и жена годами «страдают» друг от друга. Страдают — но остаются вместе, а значит что-то дают друг другу.
А есть треугольники и посложнее.
— Человек — жертва;
— Жизнь (в лице правительства, начальника, родных, семьи, коллег, «судьбы») — преследователь;
— или.... Банк, выдающий кредит — спаситель!
***
— Муж — жертва;
— Жена — преследователь;
— Любовница — спаситель.
***
— Жена — жертва;
— Муж — преследователь;
— Любовник — спаситель.
И так всегда — жертвы — не такие уж и жертвы, а спасители отнюдь не собираются спасать, они просто преследует свои цели. Причем, в случае с банками, любовниками и любовницами — «спасители» преследуют свои цели очень даже сознательно.
Именно поэтому многие проблемы (в том числе и с кредитами, любовниками/любовницами) могут годами длиться без особого изменения.
Часто жизненные трудности, кажущиеся внешне понятными, на самом деле гораздо сложнее, чем кажутся, и могут много лет не решаться именно потому, что люди берутся за них «не с того конца».
Поэтому к решению необходимо подходить, в первую очередь, с осознанности той роли, того места, которое занимает человек в настоящее время. Кто он ЗДЕСЬ и СЕЙСАС —жертва, преследователь или спаситель.
Многие роли «растут» в людях еще с детства, и тогда увидеть их и избавиться от привычки кого-то играть становится совсем не просто.
Треугольник — это еще один отличный способов взглянуть на свою проблему со стороны. Если у человека хватит мудрости и смелости попытаться рассмотреть свои текущие сложности с точки зрения треугольника и найти свою «роль» в нем — многое может проясниться и стать проще.
Треугольник помогает иначе взглянуть на себя, своих начальников и подчиненных, коллег, родных и друзей.
Как и в любую западню — попасть в треугольник гораздо проще, чем выкарабкаться из него.
Но тем не менее, необходимо помнить, что есть треугольники и полезные, и такие, которые КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя разрушать!
Вот такая интереснейшая и универсальная штука - треугольник Стивена Карпмана