ПРАКТИЧЕСКАЯ ВЫСШАЯ МАГИЯ ПРЕДКОВ Наш форум посвящен Практической Высшей Магии Предков Темы : Ритуальная и Обрядовая Магия , Колдовство , Чернокнижие , Эзотерика , Любовная Магия , Целительство , Знахарство , Руны , Таро , Талисманы , Амулеты , Обереги , Духовному развитию ! |
Добро пожаловать в наш форум ! |
Май 2024 | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | | Календарь |
|
Последние темы | » Признаки магического влияния на разрушение семьиВчера в 12:27 автор Марго» Любовный треугольник. Как он относится к вам? Как он относится к ней? И скем он останетсяСб 18 Май 2024, 15:55 автор Марго» Как ослаблять, предотвращать природные катастрофыСб 18 Май 2024, 15:49 автор Марго» АИЛ - традиционное алтайское жильеСб 18 Май 2024, 15:48 автор Марго» Страшный шаманСб 18 Май 2024, 15:46 автор Марго» Шаманский бубен АлтайцевСб 18 Май 2024, 15:45 автор Марго» Понятия, связанные со священными местами и обычаями на АлтаеСб 18 Май 2024, 15:43 автор Марго» Гороскоп АлтаяСб 18 Май 2024, 15:42 автор Марго» Энергии космоса и Алтайская колыбель тюрковСб 18 Май 2024, 15:41 автор Марго» Мистическая встреча с шаманомСб 18 Май 2024, 15:39 автор Марго» Дракон у АлтайцевСб 18 Май 2024, 15:38 автор Марго» Роль пуповины в алтайской семьеСб 18 Май 2024, 15:36 автор Марго» Алтайский шаманизмСб 18 Май 2024, 15:35 автор Марго» Женщины-шаманки у алтайцевСб 18 Май 2024, 15:33 автор Марго» Функция камчи у алтайских народовСб 18 Май 2024, 15:31 автор Марго» Сагаалган – шаманский Новый год по буддийскому календарюСб 18 Май 2024, 15:31 автор Марго» Мировоззрение ЮкагировСб 18 Май 2024, 15:29 автор Марго» Религия и шаманизм у КоряковСб 18 Май 2024, 15:26 автор Марго» О самадеятельности в магии. На примере чистки денежного каналаЧт 16 Май 2024, 19:25 автор Марго» Оппозиция свет-тьма в шаманизме сибирских народовЧт 16 Май 2024, 19:23 автор Марго |
Кто сейчас на форуме | Сейчас посетителей на форуме: 39, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 39 :: 3 поисковых систем
Нет
Больше всего посетителей (848) здесь было Вт 19 Ноя 2019, 07:24
|
ФАЗА ЛУНЫ |
|
| | Не несите на себе чужие проблемы | |
| | Автор | Сообщение |
---|
Марго Администратор ВМП . Практикующая Ведьма специалист по Черной , Любовной , Денежной Магии
Сообщения : 55914 Дата регистрации : 2014-08-23 Откуда : из леса, где много диких партизан
| Тема: Не несите на себе чужие проблемы Чт 21 Фев 2019, 11:03 | |
| Шутили мы как-то о том, чем будем заниматься в старости. Толя : "Ну давай откроем психологический банк". Я: "Ага, и будем выдавать психологические кредиты, типа - "ты справишься, у тебя все получится, все будет хорошо"". Посмеялись. А я уже несколько месяцев исследую: когда же мы выдаем эти "кредиты", и как мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей "поддержкой"... При любом "кредитовании" - человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.
Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать - как часто мы неосознанно "вклиниваемся" в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их. Наблюдали за тем: - Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы - все это проявление неуважения изначально. Речь - это энергия - "перебить" поток речи - не просто сбить с мыслей, часто это - выбить опору. Когда женщина (жена) публично поправляет, "улучшает" или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его "социальной значимости". При этом, если анализировать, бодается с нашим мужчиной-партнером, перебивает, обесценивает, борется за власть - наш "внутренний мужчина" (конечно, не осознаваемо). И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними. Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.
- Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам - ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным. Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он "ныряет" в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и "не слышит" часто взрослых, которые зовут его с логического "берега" - из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины "поднимают" - это "перегрузка", чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта. Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него "вырастают" разнообразные симптомы. Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы "воруем" его силу, мы ему даем понять - мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным. И все это неосознаваемое нами - неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение "я повлиять ни на что не могу".
- Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления - происходит то же самое если мы зададим вопрос - хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи - как минимум, появится в отношениях больше доверия. - Когда мы вмешиваемся со своими "озарениями", оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают "помогать" - это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста - ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь - это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли Бога. Чудесная цитата Хелленгера: "...Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым.... Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять. Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви". Наблюдая за собой несколько раз за этот месяц, натыкаясь на что-то в фб, училась останавливать свое желание позвонить знакомым с вопросом: "Ну ты соображаешь, чего сейчас пишешь и делаешь". Останавливалась, потому что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Если я начну вмешиваться, я беру на себя определенную роль, на которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишу человека "его траектории". И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка - необходимы. - Когда мы говорим другим что-то типа "все будет хорошо". Когда принимаем за других решения, давая советы - мы это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти - не идти на работу, сходиться - расходиться и проч. Если дает - ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба. Недавно, когда один из достаточно близких мне людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я (обычно говорящая: скажи, чем я могу помочь, я все сделаю) сказала: "Я вижу, что задач много. Но они - вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я уверена в твоих силах и способностях. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам".
И вот то, что я почувствовала в глазах этого человека, было неожиданно: это радость иблагодарность. Наверное, я впервые не лишала его силы.
Автор: Светлана Ройз | |
| | | | Не несите на себе чужие проблемы | |
|
Похожие темы | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|